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O mito do professor ateu é uma lenda urbana, muitas vezes contada por meio de correntes na internet, na qual um professor ateu tenta refutar a existência de Deus e é posteriormente constrangido por um sábio estudante cristão na frente de toda a classe.

Apesar da natureza de espantalho do professor e dos argumentos frequentemente falaciosos usados pelo aluno, especialmente a afirmação de que o mal é a ausência de Deus, esse mito se tornou bastante popular entre os cristãos por décadas e variações dele são anteriores à internet.

A variação mais famosa afirma que o aluno é o jovem Albert Einstein. [1] Suas visões religiosas decididamente não ortodoxas aparentemente não ocorreram a quem escreveu isso.

Exemplos

Variação de Einstein

O mal existe?

O professor universitário desafiou seus alunos com esta questão. Deus criou tudo o que existe? Um aluno corajosamente respondeu: "Sim, ele criou!"

"Deus criou tudo?" O professor perguntou.

"Sim senhor", respondeu o aluno.

O professor respondeu: “Se Deus criou tudo, então Deus criou o mal porque o mal existe, e de acordo com o princípio de que nossas obras definem quem somos, então Deus é mau”. O aluno ficou quieto diante de tal resposta. O professor ficou bastante satisfeito consigo mesmo e gabou-se aos alunos de ter provado mais uma vez que a fé cristã era um mito.

Outro aluno levantou a mão e disse: "Posso fazer uma pergunta, professor?"

"Claro", respondeu o professor.

O aluno levantou-se e perguntou: "Professor, o frio existe?"

"Que tipo de pergunta é essa? Claro que existe. Você nunca sentiu frio?" Os alunos riram da pergunta do jovem.

O jovem respondeu: "Na verdade, senhor, o frio não existe. De acordo com as leis da física, o que consideramos frio é na realidade a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando tem ou transmite energia, e calor é o que faz um corpo ou matéria ter ou transmitir energia. Zero absoluto (-460 graus F) é a ausência total de calor; toda a matéria se torna inerte e incapaz de reagir a essa temperatura. O frio não existe. Nós criamos esta palavra para descrever como nos sentimos quando não temos calor. "

O aluno continuou, "Professor, a escuridão existe?"

O professor respondeu: "Claro que sim."

O aluno respondeu: "Mais uma vez você está errado, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão é na realidade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas não a escuridão. Na verdade, podemos usar o prisma de Newton para quebrar a luz branca em muitas cores e estudar os vários comprimentos de onda de cada cor. Você não pode medir a escuridão. Um simples raio de luz pode irromper em um mundo de escuridão e iluminá-lo. Como você pode saber o quão escuro é um determinado espaço? Você mede a quantidade de luz presente, não é? Escuridão é um termo usado pelo homem para descrever o que acontece quando não há luz presente."

Por fim, o jovem perguntou ao professor: "Senhor, o mal existe?"

Agora incerto, o professor respondeu: "Claro, como já disse. Vemos isso todos os dias. Está no exemplo diário da desumanidade do homem para com o homem. Está na multidão de crimes e violência em todo o mundo. Essas manifestações nada mais são do que mal."

A isso o aluno respondeu: "O mal não existe, senhor, ou pelo menos não existe em si mesmo. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É como a escuridão e o frio, uma palavra que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. O mal não é como a fé, ou o amor que existe como a luz e o calor. O mal é o resultado do que acontece quando o homem não tem o amor de Deus presente em seu coração. É como o frio que vem quando não há calor ou a escuridão que vem quando não há luz."

O professor se sentou.

O nome do jovem? Albert Einstein!

Variação militar

Os Navy SEALs americanos são sempre ensinados a:

1) Manter suas prioridades em ordem e 2) Saber quando agir sem hesitação.

Um SEAL da Marinha estava participando de alguns cursos universitários entre as atribuições. Ele completou missões no Iraque e no Afeganistão. Um dos cursos tinha um professor ateu declarado e membro da ONG ACLU. Um dia, ele chocou a classe ao entrar, olhou para o teto e disse categoricamente: "Deus, se você é real, quero que me tire desta plataforma. Vou lhe dar exatamente 15 minutos."

A sala de aula ficou em silêncio. Você poderia ouvir um alfinete cair. Dez minutos se passaram e o professor proclamou: "Aqui estou Deus. Ainda estou esperando."

Passaram-se para os últimos minutos quando o SEAL levantou-se da cadeira, foi até o professor e lhe deu um murro; derrubando-o da plataforma. O professor estava desmaiado. O SEAL voltou para seu assento e sentou-se lá, em silêncio. Os outros alunos ficaram chocados e atordoados e ficaram sentados olhando em silêncio.

O professor finalmente acordou, visivelmente abalado, olhou para o SEAL e perguntou: "Que diabos há com você? Por que você fez isso?"

O SEAL respondeu calmamente: "Deus estava muito ocupado hoje protegendo os soldados da América que estão protegendo seu direito de dizer merdas estúpidas e agir como um idiota. Então, Ele me enviou."

Em outros exemplos da mesma variação, não é um SEAL, mas um Fuzileiro Naval. Na vida real, ambos os grupos provavelmente considerariam tal comportamento como "conduta imprópria", que poderia resultar em corte marcial. Além disso, muitas vezes termina com a torcida e palmas da classe para o SEAL / Fuzileiro. Ele também tenta claramente celebrar o machismo do SEAL / Fuzileiro Naval, ao invés de ter qualquer tipo de debate semi-coerente sobre a divindade.

Variação do giz caído

Esta é uma história real de algo que aconteceu há apenas alguns anos na USC. Havia um professor de filosofia que era um ateu profundamente comprometido. Seu objetivo principal para uma aula obrigatória era passar o semestre inteiro tentando provar que Deus não poderia existir. Seus alunos sempre tinham medo de discutir com ele por causa de sua lógica impecável. Por vinte anos, ele havia ensinado essa classe e ninguém jamais teve a coragem de ir contra ele. Claro, alguns discutiram na aula às vezes, mas ninguém nunca 'realmente foi contra ele' (você verá o que quero dizer mais tarde).

Ninguém iria contra ele porque ele tinha uma reputação. No final de cada semestre, no último dia, ele dizia para sua classe de 300 alunos: "Se há alguém aqui que ainda acredita em Jesus, levante-se!" Em vinte anos, ninguém jamais se levantou. Eles sabiam o que ele faria a seguir. Ele diria, "porque qualquer um que acredita em Deus é um tolo. Se Deus existisse, ele poderia impedir que este pedaço de giz caísse no chão e se quebrasse. Uma tarefa tão simples para provar que ele é Deus, mas ele pode "não faça isso." E a cada ano, ele jogava o giz no chão de ladrilhos da sala de aula e ele se quebrava em cem pedaços. Os alunos não podiam fazer nada além de parar e olhar. A maioria dos alunos estava convencida de que Deus não poderia existir. Certamente, vários cristãos escaparam, mas por 20 anos, eles tiveram medo de se levantar.

Bem, alguns anos atrás, houve um calouro que por acaso foi matriculado na classe. Ele era cristão e tinha ouvido histórias sobre esse professor. Ele teve que assistir a aula porque era uma das aulas obrigatórias para o seu curso e ele estava com medo. Mas durante 3 meses naquele semestre, ele orou todas as manhãs para que tivesse coragem de se levantar, não importando o que o professor dissesse ou o que a classe pensasse. Nada do que dissessem ou fizessem jamais poderia abalar sua fé, ele esperava.

Finalmente chegou o dia. O professor disse: "Se há alguém aqui que ainda acredita em Deus, levante-se!" O professor e a turma de 300 pessoas olharam para ele, chocados, enquanto ele se levantava no fundo da sala. O professor gritou: "Seu TOLO! Se Deus existisse, ele poderia evitar que este pedaço de giz se quebrasse ao atingir o chão!" Ele começou a soltar o giz, mas, ao fazê-lo, escorregou de seus dedos, do punho da camisa, das pregas da calça, da perna e do sapato. Ao atingir o solo, ele simplesmente rolou para longe, sem se quebrar.

O queixo do professor caiu enquanto ele olhava para o giz. Ele olhou para o jovem e saiu correndo da sala de aula. O jovem que se levantou caminhou até a frente da sala e compartilhou sua fé em Jesus pela meia hora seguinte. 300 alunos ficaram e ouviram enquanto ele falava do amor de Deus por eles e de seu poder através de Jesus.

Obviamente um raciocínio falacioso

A história de um aluno humilhando um professor fictício é baseada em uma falácia chamada de confundir o mapa com o território, também conhecida como reificação. Devemos primeiro notar que pela lógica apresentada, pode-se afirmar que não existe pobreza, pois é apenas falta de riqueza, que não existe escorbuto, porque é apenas falta de vitamina C, não existe vácuo, visto que é apenas uma ausência de matéria, ou mesmo que não exista tristeza, visto que é uma ausência de felicidade. Essas declarações são obviamente absurdas.

O erro que leva às afirmações "o frio não existe porque é uma ausência de calor" e "a escuridão não existe porque é uma ausência de luz" é que a história confunde as percepções humanas dos fenômenos físicos com as leis que os governam no microscópio nível. Embora o frio seja, de fato, um movimento térmico mais fraco das moléculas e a escuridão seja uma ausência de fótons, isso não muda o fato de que os humanos percebem o movimento térmico mais fraco de seus corpos como frio e a ausência de fótons atingindo suas retinas como escuridão. Portanto, embora o frio e a escuridão não existam como fenômenos físicos fundamentais, eles existem como percepções humanas, ou qualia. Visto que "bom" e "mal" são percepções humanas e não podem ser identificados com nenhuma força física fundamental, toda a analogia se desfaz.

Um outro problema em afirmar que o mal é uma "ausência de Deus" é que isso implica que Deus não é onipresente. Além disso, o problema do mal pode ser reformulado como o 'problema da dor' ou o 'problema do sofrimento'. A ideia de um Deus onibenevolente, onisciente e onipotente se ausente de maneiras que convenientemente permitem o sofrimento é tão difícil para os cristãos (ou outros monoteístas abraâmicos) explicar como a de um Deus bom permitindo o mal, a menos que alguém recorra a tais escotilhas de escape como “Deus trabalha de maneiras misteriosas”, é claro.

Embora histórias sobre um aluno como Einstein humilhando um professor ateu possam ser muito divertidos para "pregar pros convertidos", [2] provavelmente não convertem ninguém. Em vez disso, funcionam principalmente como uma forma de reforçar as coisas que os cristãos querem ouvir e já acreditam ser verdade, e fazê-los sentir-se inteligentes ao fazer isso.

A variação Navy SEAL consegue ser bastante estúpida. O ponto crucial da história é o comportamento obviamente hipócrita do aluno. Ele conta ao professor que lutou no exterior para proteger seu direito de dizer coisas das quais discorda, logo após agredi-lo fisicamente por dizer coisas das quais discorda. Além disso, o SEAL nunca aborde o argumento do professor em primeiro lugar, uma vez que sua única resposta é usar / ameaçar a força - o que visa encerrar a discussão em vez de estabelecer a verdade sobre o assunto.

A versão do giz solto simplesmente depende de um ateu espantalho barato que parece pensar que o giz quebra toda vez que atinge o solo ou se um único acidente acontece, de alguma forma prova a existência de Deus. Essa versão é especialmente estúpida, pois a maioria dos ateus reais consideraria uma completa perda de tempo passar um semestre inteiro tentando refutar a existência de um deus no qual nem mesmo acreditam. Isso seria como um professor cristão passando um semestre inteiro tentando convencer seus alunos de que Thor não existe, quando ele poderia usar esse tempo para realmente educar seus alunos. Toda a premissa nem mesmo faz sentido.

Finalmente, assim como o Argumento da causa primeira, nenhum desses exemplos estabelece qual deus ou deuses estão em questão. A variação militar de elite é particularmente problemática se você considerar por que aquele soldado esteve no Iraque e no Afeganistão, em primeiro lugar.

Utilização de esteriótipos

Todas as variações do mito empregam vários estereótipos. O do professor está implícito em fazer parte de uma conspiração liberal para fazer lavagem cerebral em alunos impressionáveis. Variações modernas geralmente descrevem o professor como um membro de carteirinha de bichos-papões liberais como a ACLU ou a NAACP, embora esses grupos não tenham nada a ver com a história e sirvam apenas para envenenar o poço, caracterizando o professor como um progressista perverso. O professor é sempre descrito como extremamente agressivo e rude com as pessoas de fé. Isso se torna particularmente irônico na versão do Navy SEAL, já que o aluno literalmente ataca o professor. O professor às vezes é considerado um esquivador da Guerra do Vietnã, para contrastá-lo com o aluno que serviu no exército. Em versões recentes do mito, costuma-se dizer que o professor votou em Barack Obama. Sem dúvida, em breve veremos professores ateus que votaram em Biden.

Se a escola onde ocorreu o incidente for mencionada, quase sempre é a University of Southern California, uma faculdade historicamente conhecida pelo ativismo liberal.

O núcleo de cada variação do mito é a ideia de que os ateus são obcecados em refutar a existência de Deus. Embora algumas pessoas assim existam, a maioria dos ateus com mentalidade científica nos dias modernos reconhecem que a existência de Deus não é falsificável e, em vez disso, focam nos efeitos negativos que a religião organizada tem no mundo e / ou focam na falta de evidência de certas crenças, ao mesmo tempo em que enfatiza que a hipótese nula sobre o assunto da religião é o ateísmo ou agnosticismo. Certos argumentos para refutar a existência de Deus existem, mas nenhum deles é apresentado nesses mitos, que em vez disso envolvem pessoas que pensam que um pedaço de giz que não quebra ao atingir o chão é uma prova conclusiva de que Deus é real.

Mesmo que o professor seja descrito como um ateu devoto que reinou supremo por décadas, ele sempre é posto de joelhos por argumentos comuns que qualquer ateu que já debateu com um cristão antes teria ouvido. Essa obsessão com "uma única prova" domina as táticas de debate cristão.

O mito de Einstein ser um crente devoto em Deus serve como a "piada" crítica para a lenda urbana original. Einstein era um conhecido agnóstico ou panteísta (suas opiniões exatas são difíceis de definir, mas ele deixou claro em suas cartas que não era ateu e, inversamente, não acreditava em um Deus pessoal). Nenhum relato desta história aparece em qualquer biografia ou história original sobre Einstein e é unanimemente concordado que nunca aconteceu.

Como em muitas lendas urbanas conservadoras, o estudante nas variações modernas do mito é descrito como um SEAL da Marinha que orgulhosamente matou pessoas por seu país no Afeganistão e no Iraque. Algumas versões da história mostram o professor insultando o aluno por seu serviço militar.

Algumas versões da história terminam com o professor correndo para fora da sala e o aluno ensinando na classe sobre Jesus e o Cristianismo, embora uma grande maioria dos americanos seja cristã e mesmo os não-cristãos já estejam cientes desses conceitos. Isso ocorre porque muitas dessas lendas urbanas acontecem em um universo alternativo onde os cristãos são uma minoria oprimida (estamos olhando para você, Jack Chick).

Crenças paranóicas resultantes

Sem justificar qualquer evidência de que professores ateus estão empurrando suas crenças sobre os alunos, a Christian Examiner começou a encorajar os pais a prepararem seus alunos com cursos de apologética extrema [Notas 1] para as maquinações malignas de educadores manipuladores. [3] O medo das crianças mudarem de ideia sobre as coisas à medida que aprendem sobre o mundo é horrível demais para ser considerado.

Meme e paródias da Internet

A pura estupidez dessa história a torna madura para a paródia. Muitas vezes exageram o número de organizações liberais às quais o professor pertence, o absurdo do argumento do aluno, a punição que o professor recebe e o tema que estão debatendo. Essas paródias geralmente terminam com uma reviravolta em que o aluno se revela uma pessoa famosa, como o mito de Einstein.

Liberal muçulmano homossexual, professor advogado da ACLU e médico abortista

Um modelo de exemplo comum do qual outras paródias derivam, que se acredita terem se originado no 4chan por volta de 2011, é o seguinte:

Um homossexual muçulmano liberal, advogado, professor e especialista em aborto da ACLU, estava dando uma aula sobre Karl Marx, um conhecido ateu.

"Antes da aula começar, você deve se ajoelhar e adorar Marx e aceitar que ele foi o ser mais evoluído que o mundo já conheceu, ainda maior do que Jesus Cristo!"

Nesse momento, um bravo, patriota e pró-vida campeão dos SEALs da Marinha, que havia servido em 1.500 missões e compreendeu a necessidade da guerra e apoiou totalmente todas as decisões militares tomadas pelos Estados Unidos, levantou-se e ergueu uma pedra.

"Quantos anos tem essa pedra?"

O arrogante professor sorriu de forma bastante judaica e presunçosamente respondeu "4,6 bilhões de anos, seu cristão estúpido"

"Errado. Já se passaram 5.000 anos desde que Deus o criou. Se tivesse 4,6 bilhões de anos e a evolução, como você diz, fosse real... então deveria ser um animal agora"

O professor ficou visivelmente abalado e deixou cair o giz e a cópia de A Origem das Espécies. Ele saiu furioso da sala chorando aquelas lágrimas de crocodilo liberais. As mesmas lágrimas que os liberais choram pelos "pobres" (que hoje vivem com tanto luxo que a maioria possui geladeiras) quando tentam zelosamente arrancar a riqueza justamente conquistada dos criadores de empregos que merecem. Não há dúvida de que, a essa altura, nosso professor, DeShawn Washington, desejou ter se impulsionado e se tornado mais do que um professor liberal sofista. Ele desejou tanto ter uma arma para atirar em si mesmo de vergonha, mas ele mesmo havia feito uma petição contra elas!

Os alunos aplaudiram e todos se registraram como republicanos naquele dia e aceitaram Jesus como seu senhor e salvador. Uma águia chamada "Estado mínimo" voou para dentro da sala, pousou no topo da bandeira americana e derramou uma lágrima no giz. O juramento de fidelidade foi lido várias vezes, e o próprio Deus apareceu e decretou uma taxa fixa de imposto em todo o país.

O professor perdeu seu mandato e foi demitido no dia seguinte. Ele morreu de AIDS, a peste gay, e foi jogado no lago de fogo por toda a eternidade.

Semper Fi

Versão ex-mórmon

Aviso: inclui a linguagem mórmon, cuidado com todos vocês que entram aqui. De /r/exmormon: [4]

Um homem com terno caro, assíduo pagador de dízimo, patrono regular do templo, rato do Honor Code Office. O professor de negócios estava dando um devocional escolar sobre Joseph Smith, conhecido vigarista e polígamo.

"Antes que você tenha permissão para ter um testemunho de que A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias é a única igreja verdadeira no mundo hoje, sim, antes mesmo de ter permissão para ter um testemunho de Deus e Jesus Cristo, você deve aceitar Joseph Smith como o maior homem que já viveu, exceto Jesus Cristo, não, igual a Jesus Cristo, e que não havia uma partícula do mal a ser encontrada nele!"

Naquele momento, um pensamento crítico, consumo de café, ex-mórmon comprador de domingo que havia lido as Obras Padrão 1.500 vezes além dos ensaios apologéticos do LDS.org, Journal of Discourses, History of the Church vol. I - IIV, Rough Stone Rolling, Early Mormonism and the Magic World View, A Hierarquia Mórmon: Origens do Poder, Extensões de Poder e Riqueza e Poder Corporativo e que também entendeu que a LDS, Inc. era uma fraude e que uma pessoa poderia viver uma vida feliz e plena sem a necessidade de batismo e confirmação, ordenação ao sacerdócio, iniciação, investidura e entrada no novo e eterno convênio do casamento levantou-se e ergueu uma pedra.

"O que é essa pedra que pertenceu a Joseph Smith, ó professor pomposo e farisaico?" O professor branco respondeu com um sorriso encantador no rosto: "É uma mentira anti-mórmon que pessoas como você cometem porque quer pecar, seu apóstata imundo."

"Errado. É a pedra de vidente que Joseph Smith usou para discernir e traduzir o Livro de Mórmon conforme publicado na própria insígnia da Igreja. Se Joseph acabou de receber o Livro de Mórmon palavra por palavra de Deus através da pedra de vidente, por que as Placas de Ouro foram em que o Livro de Mórmon foi registrado ao longo de milhares de anos por vários profetas necessários?"

O professor ficou visivelmente abalado e deixou cair seu anel CTR junto com sua cópia de "A Doutrina Mórmon", do apóstolo Bruce R. McConkie. Ele saiu do púlpito chorando aquelas deliciosas lágrimas de crocodilo. As mesmas lágrimas que os TBM choram na reunião de jejum e testemunho quando sentem o "Espírito" ao descrever como o dinheiro apareceu magicamente em sua conta bancária quando eram recém-casados, quebrou os alunos da BYU com 2 filhos porque eles, junto com seu companheiro eterno, pagaram dízimo para os SUD primeiro, antes de pagar o aluguel. Não há dúvida de que, a essa altura, o professor Jayson Kunzler desejou ter se livrado de suas vestes sagradas do templo junto com a venda de seus sinais e fichas e se tornado mais do que um professor de negócios superficial e pouco caridoso da BYU-Idaho. Ele desejava tanto poder sair do armário agora que estava preso desde os 12 anos, mas ele mesmo apoiou a Proposta 8 na Califórnia.

Os alunos aplaudiram e todos renunciaram a seus membros naquele dia e aceitaram o Humanismo como sua filosofia moral e rejeitaram o culto farisaico dos Irmãos. Uma anta entrou no Centro de Conferências segurando a bandeira LGBTQ em sua tromba preênsil e a postou no púlpito, finalmente destruindo a homofobia abrigada por muitos TBMs que fez com que tantos jovens gays fossem renegados por suas famílias e até mesmo levou alguns cometer suicídio. A Carta do SEI foi lida várias vezes e o próprio John Dehlin apareceu e entrevistou cada um dos recém-libertados, agora ex-alunos mórmons.

O professor perdeu sua recomendação para o templo junto com seu cargo de professor e foi desassociado no dia seguinte. Ele morreu depois de jejuar e orar por uma semana em um esforço para se redimir diante de Deus e da liderança de sua igreja local e foi lançado nas Trevas Exteriores, onde todos os apóstatas comeram, beberam e se alegraram, pois não precisaram passar uma eternidade no Reino Celestial com um Deus polígamo, racista e sexista.

Amém.

P.S. Lembre-se do massacre de Mountain Meadows.

O filósofo cristão

De r/RoughRomanMemes: [5]

Um filósofo e ex-escravo galileu estava dando uma aula sobre Paulo, conhecido cristão.

"Antes do início da aula, você deve se ajoelhar e adorar Jesus Cristo e aceitar que ele é a maior divindade de todos os tempos, ainda maior do que Júpiter Optimus Maximus!"

Nesse momento, levantou-se um corajoso e patriota centurião que cumpria 30 anos de serviço e adorava o imperador todos os dias.

"Quem é o filho de deus?"

O arrogante filósofo sorriu de maneira bastante judaica e presunçosamente respondeu "Jesus Cristo, seu pagão estúpido"

"Errado. É César Augusto. Se fosse Jesus Cristo, como você diz, por que ele não conquistou nada e morreu na cruz? Certamente um deus poderoso como o seu favoreceria seu filho"

O filósofo ficou visivelmente abalado e deixou cair o giz e o exemplar do Evangelho de Lucas. Ele saiu furioso da sala chorando aquelas lágrimas de crocodilo judeu. As mesmas lágrimas que os cristãos choram pelos conquistados gauleses e britânicos (que hoje vivem em tal luxo que a maioria até visita os banhos todas as semanas) quando zelosamente tentam arrancar riquezas justamente ganhas dos legionários merecedores.

Os alunos aplaudiram e todos se juntaram às legiões naquele dia e aceitaram o imperador como seu senhor e salvador. Uma águia voou para dentro da sala, pousou no topo do símbolo SPQR e derramou uma lágrima no giz. As 12 tabuinhas foram lidas várias vezes, e o próprio Imperador apareceu e sentenciou todos os Cristãos a morrer no Anfiteatro Flaviano.

O filósofo perdeu seu mandato e foi enviado aos leões no dia seguinte. Ele morreu com um aplauso estrondoso e foi jogado no Tártaro por toda a eternidade.

Ave, verdade, para César

O nome do centurião? Agostinho!

O Magister Vândalo

Do 4chan, salvo como uma captura de tela no Know Your Meme [6].

Um magíster vândalo com tendências arianas conhecidas estava realizando um simpósio em homenagem a Demófilo, um conhecido cismático.

"Antes que os brindes comecem, você deve se ajoelhar e adorar a Deus e aceitar que ele foi a entidade mais divina que a ecumene já conheceu, ainda maior do que o Christus que ele criou!"

Nesse momento, um venerável Praepositus Limitis, que havia servido nas fronteiras por décadas, compreendeu a necessidade de domar o Barbaricum e apoiou totalmente o credo promulgado pelo grande Constantino, levantou-se de seu leito e ergueu um crucifixo.

"Quem isso representa?"

O cur Rhenian sorriu maliciosamente e presunçosamente respondeu: "o filho criado de um Deus indivisível"

"Você não entendeu. Jesus Cristo, nosso Dominus, é da mesma substância que Deus e, portanto, igual a Ele."

O herege ficou visivelmente abalado e largou seu vinho krater e uma cópia do Onomastikon de Eusébio. Ele saiu furioso do salão de banquetes chorando aquelas lágrimas de crocodilo laetus. As mesmas lágrimas que donatistas e priscilianos choram pelos "pobres" (que hoje são tão santos que os santos competem para beijar seus pés) enquanto fogem do território romano para os ultrajantes Bacaudae na Armórica. Não há dúvida de que, a essa altura, o "erudito" Vândalo gostaria de ter estudado a obra dos Santos Apóstolos e se tornado mais do que um ridículo professor de retórica. Ele desejou tanto ter uma espata para estripar-se devido à vergonha, mas havia vendido todas as armas da cidade pelo pagamento do resgate de Gaiserico!

Os participantes da festa aplaudiram educadamente e todos pararam com sua apostasia naquele dia e aceitaram Jesus como o verdadeiro Filho de Deus. Uma luz divina brilhou repentinamente na sala e brilhou sobre o busto de Agostinho e a estátua chorou milagrosamente. O Credo Niceno foi recitado, e o próprio Jesus Monogenes desceu e baniu os bárbaros para as eras infernais além dos limões.

O magíster perdeu a língua e foi castrado no dia seguinte. Ele foi exilado em Troesmis, longe da luz de Deus.

Louvado seja o Jesus Consubstantialis.

Adaptação cinematográfica

Um longa-metragem vagamente baseado no e-mail em cadeia de um professor ateu chamado Deus não está morto foi lançado em março de 2014. O protagonista do filme, um jovem estudante universitário cristão, é informado por seu agressivo professor ateu que ele deve provar que Deus existe ou será reprovado na classe. No clímax do filme, o professor é levado às lágrimas liberais ao ser questionado: "Por que você odeia Deus?" O filme atualmente ostenta uma avaliação de 15% no Rotten Tomatoes, e foi criticado por críticos seculares e religiosos. [7]

Links externos

Notas

  1. Entre os "iluminados" citados como oferecendo esses cursos é Frank Turek, o cara que escreveu Não tenho fé suficiente para ser ateu (2004) com Norman Geisler

Referências

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